Bí quyết giúp bạn trở nên có sức hút hơn trong mắt người khác

 

BÍ QUYẾT GIÚP BẠN TRỞ NÊN CÓ SỨC HÚT HƠN TRONG MẮT NGƯỜI KHÁC

 

Sức hút là “cây quyền trượng” mà bất kể dù là nam hay nữ thì rất nhiều người trong chúng ta đều ao ước có thể sở hữu. Để tạo nên sức hút cá nhân là cả một quá trình tỉ mỉ chăm sóc bản thân và cố gắng hoàn thiện hơn từng ngày. 

1. Dành thời gian chăm chút cho ngoại hình

Ngoại hình có thể không phải là yếu tố duy nhất ảnh hưởng đến độ bền chặt và khăng khít của một mối quan hệ. Nhưng rõ ràng khi hai người mới gặp nhau lần đầu, chưa biết gì về nhau thì một ngoại hình sáng sủa, lịch sự sẽ giúp bạn “ghi điểm” trong mắt đối phương dễ dàng hơn, dễ thu hút và để lại ấn tượng tốt cho người kia hơn.

 

Bạn hãy nhớ “cái răng cái tóc là góc con người”. Nên khi ra ngoài gặp gỡ người khác, hãy cố gắng xuất hiện với một mái tóc được chải chuốt gọn gàng, một bộ quần áo được là lượt phẳng phiu và một chiếc miệng thật sạch sẽ, thơm tho để nói ra lời hay ý đẹp nhé.

2. Rèn luyện sự tự tin

Một sự thật hiển nhiên đấy là những người có phong thái tự tin đi đâu cũng dễ dàng thu hút ánh mắt ngưỡng mộ và khơi gợi được sự hứng thú tìm hiểu của người khác. Sự tự tin sẽ cho chúng ta dũng khí để can đảm làm những gì mình muốn, để ta có thể mạnh dạn bước ra khỏi vùng an toàn và kết giao với nhiều bạn bè hơn.

 

Tuy nhiên, không phải chỉ bằng câu nói “tôi muốn tự tin” là bạn có thể tự tin ngay được. Để có được nó, không ít người phải mất hàng tháng, thậm chí là hàng năm trời thì mới dần cải thiện được độ tự tin của mình.

3. Học cách kiểm soát cử chỉ và lời nói của bản thân

Bạn thử nghĩ mà xem, một người luôn dễ dàng bị cảm xúc chi phối, luôn dễ cười, dễ hờn, dễ giận, dễ la mắng quát tháo to tiếng với người khác thì có thể nào là một người có sức hút và để lại ấn tượng tốt trong lòng người khác không? Thành thật mà nói, câu trả lời là “không” Cho nên nếu bạn muốn trở thành một người có sức hút, hãy cố gắng kiểm soát chặt chẽ tác phong và lời ăn tiếng nói của mình trong cuộc sống hằng ngày nhé.

Lời kết

Dù bạn có là ai, bạn đều mang một vẻ đẹp tiềm tàng và một sức hút riêng. Cho nên hãy dành thời gian cho bản thân nhiều một chút để bạn có thể hiểu rõ điểm mạnh và điểm yếu của bản thân. Từ đó phát huy điểm mạnh để nâng cao sức hút và đồng thời hãy khắc phục điểm yếu để cuộc sống của bạn trở nên tốt đẹp hơn nhé.

 

NGHỆ THUẬT THUYẾT PHỤC

Trong mọi tương tác xã hội, từ phòng họp đến bàn ăn gia đình, nghệ thuật thuyết phục luôn đóng một vai trò trung tâm. Đó là khả năng trình bày một thông điệp theo cách có thể lay động suy nghĩ, cảm xúc và cuối cùng là hành vi của người khác.

.

Nhiều người cho rằng đây là một tài năng bẩm sinh, một sự khéo léo bí ẩn. Tuy nhiên, nhà tâm lý học xã hội lừng danh, Tiến sĩ Robert Cialdini, đã dành nhiều thập kỷ nghiên cứu và chứng minh điều ngược lại: Thuyết phục là một khoa học. Ông đã đúc kết được 6 nguyên tắc tâm lý học phổ quát, vốn là những "đường tắt" (heuristics) mà não bộ con người tự động sử dụng để ra quyết định. Hiểu rõ các nguyên tắc này không chỉ giúp chúng ta trở thành những người giao tiếp hiệu quả hơn trong ứng xử và đàm phán, mà còn giúp chúng ta nhận diện khi nào chính mình đang bị ảnh hưởng.

Robert Cialdini và khoa học về sự ảnh hưởng (Influence)

Tiến sĩ Robert Cialdini không phát minh ra các kỹ thuật này. Ông đã thực hiện một nghiên cứu độc đáo bằng cách "nằm vùng" trong nhiều năm, làm việc tại các công ty bán xe hơi, các tổ chức gây quỹ, các công ty tiếp thị, để quan sát xem điều gì thực sự khiến con người nói "có". Ông phát hiện ra rằng, dù chiến thuật có khác nhau, chúng đều dựa trên 6 nguyên tắc tâm lý học cơ bản. Đây là những phản ứng đã được lập trình sâu trong tiềm thức của con người qua hàng ngàn năm tiến hóa xã hội. Chúng giúp chúng ta xử lý thông tin nhanh chóng, nhưng cũng chính là những "công tắc" có thể bị người khác kích hoạt.

Sáu nguyên tắc vàng của nghệ thuật thuyết phục là nền tảng của mọi chiến lược giao tiếp

Nguyên tắc 1: Đáp trả (Reciprocity)

Đây là một trong những quy tắc xã hội mạnh mẽ nhất. Con người có một nghĩa vụ tâm lý sâu sắc là phải trả lại những gì mình đã nhận được. Nếu ai đó làm cho chúng ta một ân huệ, chúng ta cảm thấy thôi thúc phải đền đáp, dù ân huệ đó là không mong muốn. Trong đàm phán, nguyên tắc này thể hiện qua việc "nhượng bộ". Khi một bên đưa ra một sự nhượng bộ nhỏ, bên kia sẽ cảm thấy có áp lực tâm lý phải nhượng bộ lại. Trong ứng xử hàng ngày, một lời mời, một món quà nhỏ, hay đơn giản là một sự giúp đỡ chân thành có thể mở ra cánh cửa cho sự hợp tác sau này.

.

Nguyên tắc 2: Cam kết và Nhất quán (Commitment and Consistency)

Con người có một khao khát nội tại là được nhìn nhận và tự nhìn nhận mình là người nhất quán trong lời nói và hành động. Một khi chúng ta đã đưa ra một cam kết công khai, dù là nhỏ, chúng ta sẽ có xu hướng hành động theo cách phù hợp với cam kết đó. Kỹ thuật "chân trong cửa" (foot-in-the-door) là một ví dụ điển hình: bắt đầu bằng một yêu cầu nhỏ, dễ dàng được chấp nhận (ví dụ: ký vào một bản kiến nghị), sau đó mới đưa ra một yêu cầu lớn hơn (ví dụ: quyên góp tiền). Vì đã tự nhận mình là người ủng hộ, đối tượng sẽ cảm thấy áp lực phải nhất quán và đồng ý với yêu cầu lớn hơn.

.

Nguyên tắc 3: Bằng chứng Xã hội (Social Proof)

Nguyên tắc này bắt nguồn từ Tâm lý học Xã hội. Khi chúng ta không chắc chắn, chúng ta sẽ nhìn vào hành động của những người khác để quyết định hành vi của chính mình. Chúng ta tin rằng nếu nhiều người đang làm điều gì đó, thì đó hẳn là điều đúng đắn. Đây là lý do tại sao các bài đánh giá (reviews), lời chứng thực (testimonials), hay các nhãn "bán chạy nhất" lại có sức thuyết phục khủng khiếp. Trong ứng xử, việc chỉ ra rằng "những người giống như bạn" cũng đã lựa chọn giải pháp này sẽ hiệu quả hơn nhiều so với việc chỉ nói về lợi ích của bản thân giải pháp đó.

.

Nguyên tắc 4: Quyền uy (Authority)

Chúng ta được dạy từ nhỏ là phải tôn trọng và tuân theo những người có thẩm quyền. Bộ não của chúng ta được lập trình để tin tưởng các chuyên gia. Đây là lý do tại sao các biểu tượng của quyền uy, như chức danh (Tiến sĩ, Giáo sư), đồng phục (áo blouse trắng của bác sĩ, bộ vest của doanh nhân), hay các bằng cấp, chứng chỉ, lại có tác động mạnh mẽ đến vậy. Để thuyết phục người khác, việc thể hiện (một cách trung thực) chuyên môn, kinh nghiệm và uy tín của mình là vô cùng quan trọng.

.

Nguyên tắc 5: Thiện cảm (Liking)

Chúng ta gần như luôn dễ dàng nói "có" với những người mà chúng ta yêu thích. Điều gì khiến chúng ta thích một người? Robert Cialdini chỉ ra ba yếu tố chính: chúng ta thích những người giống chúng ta (về quan điểm, sở thích, xuất thân), chúng ta thích những người khen ngợi chúng ta (một cách chân thành), và chúng ta thích những người hợp tác với chúng ta để đạt được mục tiêu chung. Xây dựng mối quan hệ và tìm ra điểm chung là bước đầu tiên, và thường là quan trọng nhất, trong mọi cuộc đàm phán thành công.

.

Nguyên tắc 6: Sự Khan hiếm (Scarcity)

Nguyên tắc này khai thác tâm lý "sợ mất mát" (Loss Aversion). Các cơ hội dường như trở nên giá trị hơn khi chúng sắp tuột khỏi tay chúng ta. Các thông điệp như "ưu đãi có hạn", "chỉ còn 2 sản phẩm cuối cùng", hay "cơ hội duy nhất" đều kích hoạt tâm lý khan hiếm. Con người bị thôi thúc hành động không phải vì những gì họ sẽ có được, mà vì những gì họ sắp mất đi. Trong ứng xử, việc nhấn mạnh điều gì là độc đáo, là cơ hội có một không hai trong lời đề nghị của bạn, sẽ làm tăng giá trị của nó một cách đáng kể.

Sử dụng nghệ thuật thuyết phục một cách có đạo đức

6 nguyên tắc tâm lý học của Robert Cialdini là những công cụ cực kỳ mạnh mẽ. Chúng có thể được sử dụng để xây dựng sự đồng thuận, truyền cảm hứng và tạo ra các kết quả tốt đẹp (thuyết phục), hoặc chúng có thể bị lạm dụng để lừa dối và thao túng. Với tinh thần của Tâm lý học Tích cực, mục tiêu của chúng ta là sử dụng các nguyên tắc này một cách có đạo đức. Thuyết phục chân chính là việc chỉ ra sự thật, kết nối các giá trị chung và tạo ra các giải pháp đôi bên cùng có lợi (win-win). Ngược lại thao túng là sử dụng các nguyên tắc này để tạo ra lợi ích một chiều dựa trên sự lừa dối.

.

St

 

 

GIAO TIẾP VỚI NGÔN NGỮ CỦA LÒNG TRẮC ẨN

 

Bạn có thể không ngờ rằng cách mình giao tiếp, nói chuyện hàng ngày với nhau có thể tạo ra "bạo lực”.

Gandhi từng nói “In a gentle way, you can shake the world.”, tạm dịch là “Bằng một cách tử tế, bạn có thể lay động cả thế giới”.

 

Gần đây, mình lấy câu này làm status trên ứng dụng chat để tự nhắc nhở bản thân rằng: “Cần phải lưu tâm và sẽ luôn có cách để bày tỏ quan điểm, nói ra yêu cầu, nói những điều khó nói… một cách tử tế và không làm tổn thương người khác.

 

Bởi lẽ, bạn có thể không ngờ rằng cách mình giao tiếp, nói chuyện hàng ngày với nhau có thể tạo ra "bạo lực”. Nói cụ thể hơn, chính ngôn từ mà chúng ta sử dụng hàng ngày có thể gây ra nhiều tổn thương cho người khác và cả chính mình.

 

Nếu "bạo lực" được hiểu theo nghĩa là sử dụng ngôn từ, thái độ cư xử có thể gây ra tổn thương, thì đa phần cách chúng ta giao tiếp trong cuộc sống thường nhật như thành kiến, đồ lỗi, dán nhãn, phán xét, chỉ nói mà không lắng nghe, chỉ trích bản thân hoặc người khác, phản ứng thái quá khi tức giận, trở nên phòng thủ hoặc đánh giá ai là "tốt / xấu", "đúng / sai" - đều là mang tính bạo lực.

 

Và cách giao tiếp thường nhật kiểu đó, có thể được ví là "giao tiếp bạo lực” hay “giao tiếp thiếu đi lòng trắc ẩn”

 

Dưới đây là một vài ví dụ:

Đã bao giờ nhận ra là bạn thường giao tiếp theo kiểu phán xét thay vì quan sát. Ví dụ, bạn thấy một bạn nhân viên của mình đi trễ. Bạn sẽ có 2 cách để giao tiếp.

 

·       Cách 1, đưa ra nhận định Quan sát: Hôm nay em trễ 30 phút nhé.

·       Cách 2, đưa ra nhận định Phán xét, dán nhãn: Sao hôm nào em cũng đi trễ vậy. Bộ em không biết sắp xếp thời gian hả?

 

Với cách 1, bạn chỉ đưa ra nhận xét một hiện tượng khách quan là “hôm nay bạn ấy trễ 30 phút”. Còn cách 2, bạn phán xét bạn ấy “luôn đi trễ” và dán nhãn bạn ấy “không biết sắp xếp thời gian”. Liệu mối quan hệ giữa 2 người còn tốt đẹp khi bạn liên tục dùng cách số 2 để giao tiếp?

Điều đáng nói là cách giao tiếp số 2, theo kiểu “dán nhãn” này xảy ra hàng ngày trong cuộc sống của chúng ta:

 

·       Người chồng nói “Em lúc nào cũng chỉ biết đến công việc” (một câu nói dán nhãn). Thay vào đó, anh ấy có thể nói “Cuối tuần này em có thể dành tối thứ 6 ở nhà chơi với con và anh không) (một câu nói thể hiện mong muốn khách quan).

·       Sếp nói “Em không bao giờ làm đúng ý anh. Em quá chậm hiểu” (một câu nói dãn, phán xét). Thay vào đó, anh ta có thể nói “Báo cáo này đang chưa đúng kỳ vọng của anh ở một số phần sau. Em có cần anh giải thích lại để làm lại chính xác hơn không?” (một câu nhận định khách quan, kèm theo đề nghị hỗ trợ)

·       Người vợ nói: “Em có cảm giác nói chuyện với anh như nói chuyện với một bức tường”. Thực tế là, cô ấy đang cảm thấy cô đơn và muốn có nhiều sự kết nối về mặt cảm xúc hơn với chồng mình? Nhưng bản chất câu nói "Em cảm thấy như thể mình đã cưới một bức tường" không giúp cho chồng cô thấu hiểu được những cảm xúc và nhu cầu của cô.

 

Nói một cách ngắn gọn, chúng ta cần một kiểu giao tiếp mới - hiệu quả và giàu lòng trắc ẩn hơn. Mô hình giao tiếp này còn được gọi là Giao tiếp bằng lòng trắc ẩn.

Ngày trước, trong bản Hương Xưa của mình, ông Cung Tiến có viết một câu mà mình rất thích và nhớ hoài: Hãy nói mình yêu nhau, bằng tiếng loài người. Giờ ngẫm lại “tiếng loài người” trong bối cảnh câu nói này, có lẽ chính là tiếng nói của lòng trắc ẩn.

 

Tiếng nói của lòng trắc ẩn chính là tiếng nói mà chúng ta nên dùng để giao tiếp với nhau hàng ngày

Hồ Đông Thụ