Triết lý thất tình

 

TRIẾT LÝ THẤT TÌNH

Một nhà triết học gặp một thanh niên đang khóc vì thất tình. Nhà triết học cười lớn. Chàng thanh niên giận dữ chất vấn thì nhà triết học lắc đầu nói: "Không phải tôi cười anh, mà chính là anh đang tự diễu mình".

"Anh đau thương như vậy, chứng tỏ trong lòng anh còn tình yêu, mà đối phương không còn. Rõ ràng là tình yêu ở phía anh, anh không mất tình yêu, mà chỉ mất một người không yêu anh thôi, như vậy việc gì phải đau lòng?

Tôi thấy anh nên về nhà ngủ một giấc là hơn. Người đáng khóc chính là cô gái, cô ta không chỉ mất anh mà còn mất cả tình yêu nữa..!!!

Các nhà tâm lý nói về tình yêu hay khoa học của hạnh phúc đến trọn đời

 

CÁC NHÀ TÂM LÝ NÓI VỀ TÌNH YÊU HAY KHOA HỌC CỦA HẠNH PHÚC ĐẾN TRỌN ĐỜI

Mỗi ngày trong tháng sáu, mùa cưới trong năm ở nước Mỹ, khoảng 13.000 cặp vợ chồng sẽ nói lời cam kết cho một cuộc hôn nhân đến trọn đời. Nhưng nó lại không diễn ra như vậy với hầu hết mọi người, một số các cuộc hôn nhân thất bại, hoặc kết thúc bằng ly dị hay ly thân, hay biến thành mối quan hệ đầy cay đắng và khủng hoảng.

Trong số những người kết hôn, chỉ có 30 trong số 100 người giữ được cuộc hôn nhân lành mạnh, hạnh phúc, con số đó gần đây đã gần 40.

Các nhà khoa học xã hội bắt đầu nghiên cứu hôn nhân để tìm giải pháp cho một cuộc khủng hoảng: Các cặp vợ chồng ly dị với tỷ lệ chưa từng có. Lo ngại về ảnh hưởng của những vụ ly hôn này lên con cái trong gia đình.

Nhà tâm lý học John Gottman trong bốn thập kỷ qua, ông đã nghiên cứu hàng ngàn cặp vợ chồng trong công cuộc tìm kiếm cái gì khiến các mối quan hệ thành công. Gottman và vợ ông Julie, hai chuyên gia nổi tiếng về hôn nhân này bắt đầu thu thập những phát hiện quan trọng nhất của ông vào năm 1986 khi ông thành lập “Phòng Thí nghiệm Tình yêu” với đồng nghiệp Robert Levenson tại trường Đại học Washington.

Gottman và Levenson quan sát họ tương tác với nhau. Từ dữ liệu thu thập được, Gottman chia các cặp vợ chồng thành hai nhóm chính: nhóm bậc thầy và nhóm sa lầy.

Trong một nghiên cứu tiếp theo vào năm 1990, ông thiết kế phòng thí nghiệm ở trường Đại học Washington giống như một nhà nghỉ đẹp. Ông mời 130 đôi mới cưới nghỉ một ngày ở đó và quan sát họ làm những thứ các cặp vợ chồng thường làm trong kỳ nghỉ: nấu ăn, dọn dẹp, nghe nhạc, ăn uống, trò chuyện, đi chơi. Và Gottman đạt được một khám phá quan trọng trong nghiên cứu này – khám phá đi vào tận gốc vấn đề tại sao một số mối quan hệ phát triển trong khi những mối quan hệ khác lụi tàn.

Trong sinh hoạt hàng ngày, một trong hai người sẽ phát tín hiệu yêu cầu kết nối, cái mà Gottman gọi là “đánh tiếng”. Ví dụ, có thể anh chồng là người đam mê chim và anh nhận thấy một con chim kim oanh bay qua sân. Anh ta có thể nói với vợ: “Xem con chim ngoài kia đẹp không kìa!” Anh ta không chỉ nhận xét về con chim ở đây; anh ta đang yêu cầu một phản ứng từ người vợ – một dấu hiệu của sự quan tâm hay hỗ trợ – hy vọng rằng hai người sẽ kết nối, dù chỉ là ngắn ngủi, về chuyện con chim.

Mặc dù sự đánh tiếng về con chim có vẻ nhỏ nhặt và ngớ ngẩn, nó thực ra có thể tiết lộ rất nhiều về tình trạng sức khỏe của mối quan hệ. Người chồng nghĩ rằng con chim đủ quan trọng để đưa vào câu chuyện và vấn đề ở đây là liệu người vợ có nhận ra và tôn trọng điều đó không.

Những người quay lại với bạn đời của họ trong nghiên cứu này đáp ứng bằng cách tham gia cùng người đánh tiếng, biểu lộ sự quan tâm và ủng hộ.

Những người không làm vậy – những người quay đi – không phản ứng hay chỉ phản ứng lấy lệ và tiếp tục những gì họ đang làm, như là xem TV hay đọc báo. Đôi khi họ còn đáp lại với thái độ thù địch công khai, như là nói, “Đừng có làm phiền tôi. Tôi đang đọc báo.”

Tương tác đánh tiếng này có ảnh hưởng sâu sắc đến hạnh phúc hôn nhân.

Những cặp vợ chồng vẫn sống với nhau sau sáu năm “quay lại” đối với những lần đánh tiếng với tỷ lệ 87%. Chín trong số mười lần, họ đáp ứng nhu cầu tình cảm của người bạn đời.

Các cặp vợ chồng ly dị trước lần nghiên cứu tiếp sáu năm sau chỉ “quay lại” đối với những lần đánh tiếng với tỷ lệ 33%. Chỉ có 3 trong số 10 lần yêu cầu kết nối về tình cảm được đáp lại với sự gần gũi.

Các nhà nghiên cứu thấy rằng sự coi thường là yếu tố hàng đầu phá vỡ các đôi vợ chồng. Sự tử tế là chất keo gắn các đôi với nhau. Sự tử tế khiến mỗi người trong cặp vợ chồng cảm thấy được quan tâm, được hiểu và được cảm thấy mình quan trọng – tóm lại là được yêu.

Có rất nhiều bằng chứng cho thấy một người càng nhận được hay chứng kiến sự biểu hiện của lòng tốt bao nhiêu thì bản thân người đó cũng trở nên tốt bụng bấy nhiêu, và điều đó tạo ra một vòng xoáy đi lên của tình yêu và sự hào hiệp trong mối quan hệ.

Có hai cách để nghĩ về sự tử tế. Bạn có thể nghĩ về nó như một đặc điểm cố định: hoặc là bạn có nó, hoặc bạn không.

Nhóm bậc thầy có xu hướng nghĩ về sự tử tế như một cơ bắp. Họ biết rằng họ phải rèn luyện để giữ nó được khỏe mạnh. Nói một cách khác, họ biết rằng mối quan hệ tốt đòi hỏi sự cố gắng thường xuyên và dài hạn.

“Sự tử tế không có nghĩa là chúng ta không thể hiện sự tức giận,” Julie Gottman giải thích, “nhưng sự tử tế hướng dẫn chúng ta thể hiện sự tức giận ấy thế nào. bạn có thể giải thích tại sao bạn đang bị tổn thương và giận dữ, và đó là cách của sự tử tế.”

John Gottman giải thích thêm: “Nhóm sa lầy sẽ nói một cách khác trong cuộc cãi lộn. Họ sẽ nói, “Anh lại muộn rồi. Anh bị làm sao thế? Anh giống hệt như mẹ anh vậy.” Nhóm bậc thầy sẽ nói, “Em không muốn phải nói nhiều về việc anh lại muộn, và em biết đó không phải lỗi của anh, nhưng nó thực sự làm em rất bực mình.”

Theo Emily Esfahani Smith.

 

Ngưỡng mộ thần tượng là một nét đẹp văn hóa, nhưng mê muội thần tượng là một thảm họa

 

NGƯỠNG MỘ THẦN TƯỢNG LÀ MỘT NÉT ĐẸP VĂN HÓA, NHƯNG MÊ MUỘI THẦN TƯỢNG LÀ MỘT THẢM HỌA

 

Ngưỡng mộ thần tượng là sự yêu mến, kính phục, ủng hộ tuyệt đối dành cho người tài hoặc cho một hình mẫu lí tưởng có sức hút mạnh mẽ đối với bản thân mình. Từ lâu, ngưỡng một thần tượng đã được cho là một nét đẹp văn hóa của nhân loại.

 

Nhưng ngày nay, có một bộ phận giới trẻ vì thần tượng mà có thể làm những việc “điên cuồng” không tưởng. Do đó, đã có ý kiến cho rằng “ngưỡng mộ thần tượng là một nét đẹp văn hóa, nhưng mê muội thần tượng là một thảm họa”.

 

Trong khi ngưỡng mộ thần tượng là một biểu hiện tích cực thì mê muội thần tượng thực sự là một thảm họa. Sự mê muội ấy khiến con người mù quáng, thiếu tỉnh táo trong nhận thức, thái quá trong việc bộc lộ tình cảm với thần tượng và điên rồ trong hành động khi họ đứng trên cương vị là fan cuồng.

 

Qua đó ta có thể thấy hai mặt của vấn đề hâm mộ thần tượng. Hâm mộ một cách đúng mực là nét đẹp văn hóa đáng được ca ngợi, nhưng hâm mộ sai cách, mê muội là một hiện tượng xấu mà cùng với đó là những hậu quả hết sức tiêu cực.

 

Đầu tiên, ta có thể khẳng định ngưỡng một thần tượng là một nét đẹp văn hóa vì nó thể hiện nhu cầu được vươn lên, ước mơ hướng tới những tầm cao của con người. Ví dụ như sự ngưỡng mộ của người con dành cho người bố, người mẹ của mình. Trong mắt lũ trẻ, bố, mẹ là người hết sức phi thường, tài năng, không gì là không làm được.

 

Sự ngưỡng mộ đó thúc đẩy ước muốn trưởng thành tài giỏi như bố mẹ của chúng.

Ngoài ra, cũng có thể là sự ngưỡng mộ dành cho những danh nhân tài giỏi hoặc những con người nghị lực vươn lên để thành công.

Qua những con người ấy, ta học tập những đức tính tốt đẹp của họ để bản thân mình trở nên tốt hơn.

 

Khi mến mộ thần tượng, ta luôn hướng mục tiêu, tâm hồn đến những điều tốt đẹp.

Ngược lại với ngưỡng mộ thần tượng, mê muội thần tượng là một thảm họa. Mê muội là khi chủ thể đã bị mất lý trí. Mê muội thần tượng là dạng say mê, tôn sùng một cách thiếu tỉnh táo, thiếu lý trí.

 

Từ đó, người hâm mộ sẽ phạm phải rất nhiều sai lầm cả trong nhận thức lẫn hành động. Một trong các minh chứng cho điều này là việc làm của một bộ phận giới trẻ đã bất chấp mọi giá để có được một tấm vé vào khi các ca sĩ, diễn viên ngoại quốc về Việt Nam lưu diễn.

 

Họ vòi vĩnh cha mẹ của mình, bỏ học để tìm cách kiếm tiền, chỉ vì để được gặp thần tượng một lần.

Không chỉ có vậy, họ còn làm ra những hành động quá khích như không ngại bỏ tiền thuê xe chạy đuổi theo xe của thần tượng, bất chấp nắng mưa ngồi bên ngoài khách sạn chờ thần tượng đi qua, họ xông vào sờ tay, sờ mặt, nắm tóc, kéo áo với suy nghĩ được chạm vào thần tượng một lần.

 

Bản chất của sự ngưỡng mộ, yêu mến thần tượng không phải là điều xấu nhưng sự mê muội, ngưỡng mộ quá khích thì có thể chắc chắn là thảm họa với những hành động, thái độ ứng xử thiếu văn hóa, khác người của những người xưng danh là fan cuồng.

 

Qua ý kiến trên, mỗi người chúng ta cần phải có nhận thức đúng đắn hơn về sự ngưỡng mộ thần tượng để nâng tầm văn hóa cho bản thân, phấn đấu vươn tới những tầm cao mới, từ đó thể hiện được nét đẹp văn hóa của nhân loại.

 

Mỗi cá nhân cần phải nhận thức đúng đắn giữa ngưỡng mộ và mê muội, đừng để cảm xúc khống chế lý trí mà theo đuổi thần tượng một cách mù quáng, làm ra những hành động đáng chê trách, đáng xấu hổ, đánh mất đi những giá trị truyền thống tốt đẹp.

 

ST

 

 

Bí kíp sống chung suốt 65 năm của cặp vợ chồng già

 

BÍ KÍP SỐNG CHUNG SUỐT 65 NĂM CỦA CẶP VỢ CHỒNG GIÀ

Có một phóng viên hỏi cặp vợ chồng già chung sống với nhau 65 năm:

"Ông bà có thể chia sẻ bí kíp sống chung suốt 65 năm qua không ạ?"

Người vợ trả lời: "Chúng tôi đang sống ở thời điểm mà nếu có thứ gì hư thì chúng tôi sẽ sửa nó thay vì vứt nó đi".

Sự mâu thuẫn trong mối quan hệ là biểu trưng cho việc "hư hỏng" ấy. Nhưng khi con người ta bận bịu với mớ lo toan, họ bắt đầu chán chường và không còn đủ kiên nhẫn để chỉnh sửa nữa. Họ bắt đầu cấu xé nhau, chán nản nhau, giận dữ với nhau, và từ đó quyết định vứt bỏ chứ không còn có thể chỉnh sửa tiếp.

Họ coi mối quan hệ của mình có hạn sử dụng như chiếc xe đạp, sửa mãi thì cũng "toang". Thôi thì, đến lúc không thể sửa nữa thì tìm kiếm một chiếc xe mới.

Tình yêu đích thực không chịu từ bỏ và không tồn tại bí mật cá nhân

Nhưng tình yêu đích thực sẽ không bao giờ chịu từ bỏ. Họ biết được rằng những mâu thuẫn diễn ra trong mối quan hệ yêu đương là vì con người ta không chịu ngồi với nhau đối thoại.

Các cuộc đối thoại cực kỳ quan trọng để thấu hiểu nhau. Đó không phải làm tình, không phải là xem phim, không phải là nấu ăn, không phải là giặt giũ, không phải là mua một món quà… khiến anh và em hiểu nhau. Mà đó chính là cuộc đối thoại.

Bạn đã có cuộc đối thoại nào đủ sâu sắc? Về tình yêu, về sự chung thủy, về con cái, về sự giận dỗi, về ghen tuông, về hiểu lầm, về xúc cảm, về gia đình...? Có thể chưa.

Bạn có bao giờ có cảm giác người mình yêu vừa xa vừa gần. Cái xa đó là những cái bắt buộc phải ngồi lại cho một cuộc trò chuyện. Cuộc trò chuyện sẽ bóc tách vấn đề, sẽ giải quyết vấn đề bằng giải pháp dựa trên ý kiến của cả hai.

Tình yêu đích thực thì làm gì có bí mật. Sự hòa quyện giữa người nam và người nữ đủ lớn và đủ trọn vẹn để bí mật bây giờ thuộc về cả hai chứ không còn đơn lẻ một người nào nữa.

Nếu bạn còn nhiều bí mật và không thể chia sẻ với người mà bạn chung chăn gối, có lẽ, bạn nên nghĩ lại về mối quan hệ này. Và người kia cũng đồng thời nên có hành động như vậy.

Khi càng nhiều bí mật trong mối quan hệ, sự hợp nhất sẽ khó mà diễn ra. Và thế, khi càng có nhiều bí mật, chúng ta sẽ càng có nhiều mâu thuẫn. Vì những bí mật chôn giấu trong lòng sẽ khiến đối phương mãi mãi hiểu nhầm bạn.

Họ sẽ có cảm giác rằng họ không được tin tưởng, không được yêu thương và cùng đó là không được gần gũi và hòa quyện trong một mối quan hệ.