Gen di truyền ảnh hưởng việc tìm kiếm bạn đời

 

GEN DI TRUYỀN ẢNH HƯỞNG VIỆC TÌM KIẾM BẠN ĐỜI

 

Một nghiên cứu mới phát hiện, mọi người thường có xu hướng tìm kiếm bạn đời có các điểm tương đồng về ADN với mình.

Nhiều nghiên cứu từng chỉ ra rằng, con người có xu hướng kết hôn với đối tượng có điểm chung với mình về nền tảng giáo dục, tầng lớp xã hội, chủng tộc và thậm chí cả trọng lượng cơ thể. Hiện tượng này được gọi là "hôn phối tương xứng".

 

Câu hỏi đặt ra với các nhà nghiên cứu là, liệu các khác biệt trong "hôn phối tương xứng" có rõ rệt ở cấp độ di truyền hay không. Nhà nghiên cứu Benjamin Domingue đến từ Đại học Colorado (Mỹ) và các cộng sự đã phân tích dữ liệu di truyền của 825 người Mỹ da trắng, không có gốc gác Tây Ban Nha và Bồ Đào Nha.

Họ đã tiến hành so sánh sự tương đồng về ADN giữa các cặp vợ chồng với sự tương đồng của những cá nhân ngẫu nhiên chưa kết hôn.

 

Kết quả hé lộ, các cặp vợ chồng có nhiều đoạn ADN tương tự nhau hơn so với các cặp đôi lựa chọn ngẫu nhiên. Tuy nhiên, nhóm nghiên cứu nhận thấy, gen chỉ chiếm một vị trí nhỏ trong nhiều đặc điểm đã được con người sử dụng để tìm kiếm "một nửa" của mình, kể cả gốc gác địa lý, trí thông minh, học vấn, ...

 

Các chuyên gia khám phá ra rằng, sau khi kiểm soát yếu tố nền tảng giáo dục và trình độ học vấn, ảnh hưởng của di truyền đã giảm 42%. Nhìn chung, nền tảng giáo dục và trình độ học vấn có ảnh hưởng lớn gấp 3 lần các gen trong quyết định chọn vợ, chọn chồng của các cá nhân.

Theo các chuyên gia, mặc dù chỉ có tác động nhỏ, nhưng sự tương đồng về mặt di truyền có ảnh hưởng đến chuyện hôn phối.

Giới hạn của việc chọn bạn đời bằng ADN

Các chuyên gia tâm lý học cảnh báo, dù ADN giải thích được phần nào sự hấp dẫn hóa học ban đầu, nhưng việc quyết định chọn chồng/vợ không chỉ dừng lại ở kết quả giải mã gen.

Hạnh phúc lâu dài còn được quyết định bởi khả năng giao tiếp, sự thấu cảm, các giá trị sống tương đồng và cách các cá nhân giải quyết xung đột.

·        

·       Khoa học hiện đại vẫn xem ADN như một công cụ tham khảo để "thu hẹp phạm vi" tìm kiếm, chứ không phải là yếu tố tuyệt đối bảo đảm cho một cuộc hôn nhân hạnh phúc hay một "tâm hồn đồng điệu".

 

Tuấn Anh

 

 

10 cặp kết hôn thì gần 6 cặp ly hôn

 

10 CẶP KẾT HÔN THÌ GẦN 6 CẶP LY HÔN

10 cặp kết hôn thì gần 6 cặp ly hôn, điều đáng suy ngẫm là 80% người muốn quay lại với chồng cũ.

Hiện nay, hôn nhân tại Trung Quốc đang đối mặt với khủng hoảng nghiêm trọng. Theo số liệu năm 2024, cả nước có hơn 3,51 triệu cặp vợ chồng ly hôn, trong khi số kết hôn chỉ hơn 6,1 triệu cặp. Tỷ lệ ly hôn lên tới 57,5%, nghĩa là gần như 10 cặp kết hôn thì có 6 cặp tan vỡ. Tỷ lệ này đã tăng liên tục trong 16 năm qua. Đặc biệt, phụ nữ chiếm 70-74% số người chủ động nộp đơn ly hôn, và khoảng 80% trong số họ sau đó hối hận sâu sắc, mong muốn tái hôn.

Nhiều phụ nữ sau ly hôn rơi vào trạng thái day dứt, trầm cảm. Họ chia sẻ rằng trước đây vì quá háo thắng, chê chồng kiếm ít tiền, không lãng mạn, hay chỉ vì nghe lời bạn bè xúi dục mà vội vàng ly hôn. Họ nghĩ thay người khác sẽ hạnh phúc hơn.

Tuy nhiên, thực tế phũ phàng: sau ly hôn, họ phải đối mặt với gánh nặng kinh tế, nuôi con một mình, hoặc tái hôn với những phức tạp mới. Nhiều người nhận ra người chồng cũ dù không hoàn hảo nhưng vẫn hết lòng vì con cái và gia đình. Khi muốn quay lại, chồng cũ đã tổn thương quá sâu và không chấp nhận.

 

Một trường hợp điển hình là chị Đinh, 30 tuổi, kết hôn với một bác sĩ. Ban đầu cuộc sống êm đẹp, nhưng sau khi sinh con, chị bắt đầu chê chồng, đòi kiểm soát tài chính và dùng ly hôn để đe dọa. Thậm chí chị chủ động từ bỏ quyền nuôi con.

Không ngờ chồng không những đồng ý ly hôn mà còn thăng chức, tăng lương. Chị hối hận nhưng đã quá muộn. Chồng cũ tức giận vì chị không tôn trọng cha mẹ anh, bỏ rơi con nhỏ chỉ mới vài tháng tuôi và gây áp lực liên tục lên gia đình.

 

Nhiều người trong các câu chuyện đều mắc chung một sai lầm lớn: họ nghĩ đổi người sẽ đổi cuộc đời. “Tôi lấy nhầm chồng”, “Tôi sẽ tìm người tốt hơn”, “Tôi xứng đáng được hạnh phúc hơn”. Họ kỳ vọng người bạn đời phải đáp ứng gần như toàn bộ mong muốn của mình về kinh tế, tình cảm, lãng mạn và gia đình.

Tuy nhiên, người thứ hai cũng có những khuyết điểm riêng, thậm chí còn tệ hơn người cũ. 

Hạnh phúc không phải cứ thay người là có được.

 

Trong hôn nhân, sự tham lam về kỳ vọng là một trong những nguyên nhân chính dẫn đến đổ vỡ. Nhiều người muốn đối phương phải hoàn hảo theo tiêu chuẩn của bản thân, trong khi hôn nhân thực chất là sự tu dưỡng từ cả hai phía. Nếu chỉ một bên nhường nhịn mãi mà bên kia không thay đổi, mối quan hệ cũng không thể bền vững. 

 

Hạnh phúc chân thật đến từ sự bao dung, chấp nhận khuyết điểm và cùng nhau nỗ lực vun vén, chứ không phải từ việc liên tục tìm kiếm một “người lý tưởng” không tồn tại.

Các chuyên gia và blogger tư vấn tình cảm cảnh báo: chỉ cần chồng không có vấn đề nguyên tắc lớn, vẫn chịu trách nhiệm kiếm tiền nuôi gia đình, phụ nữ không nên vội ly hôn.

 

Sau ly hôn, phụ nữ thường chỉ có hai con đường: độc thân nuôi con hoặc tái hôn. Độc thân thì một mình gánh vác tất cả, ốm đau không người chăm sóc. Tái hôn thì khó tìm người tốt, thường chỉ gặp đàn ông đã ly hôn, có con, và cuộc sống lại lặp lại những vấn đề cũ với thêm phức tạp từ gia đình mới.

 

Nguyên nhân dẫn đến ly hôn cao xuất phát từ nhiều yếu tố. Kinh tế suy giảm khiến đàn ông khó nuôi gia đình, phụ nữ phải gánh hai trách nhiệm: kiếm tiền và việc nhà, dẫn đến mâu thuẫn tích tụ. 

Sự độc lập kinh tế của phụ nữ tăng mạnh khiến họ dễ đưa ra quyết định ly hôn khi không hài lòng. Bên cạnh đó, những “châm ngôn độc hại” trên mạng như “gia đình là nơi nói yêu thương chứ không phải lý lẽ” đã làm lệch lạc nhận thức, khuyến khích ích kỷ và bốc đồng.

Ngoại tình cũng là yếu tố quan trọng, với nhiều người bị tẩy não và dễ dàng biện minh cho hành vi phản bội.

 

Ngược lại, một số vùng như Tây Tạng có tỷ lệ ly hôn chỉ 1,1% nhờ văn hóa truyền thống sâu sắc, ảnh hưởng của Phật giáo và vai trò của gia đình, tôn giáo trong hôn nhân. Hôn nhân được coi là trách nhiệm tập thể, ít bị chi phối bởi cảm xúc nhất thời.

 

Giáo sư La Tường nhấn mạnh rằng tình yêu chân thành cần sự khoan dung. Không ai hoàn hảo, khi mắc lỗi ai cũng mong được tha thứ. Vậy nên hãy học cách chấp nhận khuyết điểm của nhau và cùng tu dưỡng.

 

Hôn nhân không phải trò chơi. Một phút bốc đồng có thể phá hủy cả gia đình, khiến con cái trở thành nạn nhân chịu tổn thương lớn nhất. Trên đời không có thuốc chữa hối hận. Trước khi quyết định ly hôn, mỗi người cần suy nghĩ kỹ: “Liệu mình đã thực sự cố gắng cứu vãn và điều chỉnh kỳ vọng chưa?”

 

Hãy trân trọng và vun vén hôn nhân bằng sự kiên nhẫn, tôn trọng lẫn nhau và trách nhiệm chung. Đó mới là nền tảng cho hạnh phúc lâu dài.

 

Tú Uyên 

 

* Trong những năm gần đây, tình trạng ly hôn ở Việt Nam đang có xu hướng gia tăng nhanh chóng. Theo báo cáo của Tòa án Nhân dân tối cao, nhiều cặp vợ chồng trẻ trong độ tuổi từ 18 đến 30 gặp phải mâu thuẫn và bất đồng quan điểm, dẫn đến hơn 600.000 vụ ly hôn được thụ lý vào năm 2022. Các thành phố lớn như Hà Nội, TP. Hồ Chí Minh, Đà Nẵng ghi nhận số vụ ly hôn lớn hơn đáng kể so với các tỉnh, thành phố nhỏ hơn và khu vực nông thôn.

Điều này có thể lý giải bởi sự khác biệt về lối sống, áp lực kinh tế, và sự tự chủ của cá nhân ở môi trường đô thị. Số liệu từ các tỉnh thành cho thấy mỗi tháng TP. Hồ Chí Minh thụ lý từ 80 -100 vụ ly hôn và Quảng Bình tiếp nhận hơn 1.600 đơn ly hôn chỉ trong 8 tháng đầu năm 2023. Điều này cho thấy thành thị thường có tỷ lệ ly hôn cao hơn nông thôn.

 

 

HÔN NHÂN TỐT LÀ HỌC ĐƯỢC CÁCH KHOAN DUNG CHO SỰ KHÔNG HOÀN HẢO CỦA BẠN ĐỜI

 

Các bạn trẻ sẽ biết rằng hoàng tử và công chúa bước vào cung điện hôn nhân, không phải là kết thúc của câu chuyện, mà là khởi đầu của một hành trình khác.

Phải trải qua ‘năm cửa ải, chém sáu tướng’ trên con đường dài mới đi đến bến bờ bên kia của hạnh phúc.

 

Yêu đương nhiều năm, không bằng kết hôn một năm có thể biết hết tính cách của người bạn đời. Sau khi kết hôn, hai người dần tiết lộ ‘màu sắc’ thật của mình.

Chàng không còn là hoàng tử hào hoa, áo quần bảnh bao là lượt, nàng không còn là cô công chúa dịu hiền xúng xính váy áo mà có thể là một người nóng nảy, không thích làm việc nhà…

Nếu có sự chênh lệch như rơi từ độ cao vạn trượng như vậy, chúng ta nên cân bằng như thế nào?

 

Vậy nên, có thể bình thản ung dung, tìm lấy điểm chung, gác lại mọi sự bất đồng, mới có được sự bình an vô sự của hôn nhân.

Từ từ đối diện với bản thân và chấp nhận cuộc hôn nhân không hoàn hảo, chấp nhận một người bạn đồng hành không hoàn hảo.

 

Bao nhiêu cay đắng, bao nhiêu ngọt bùi, cùng bao nhiêu cãi vã và mâu thuẫn… đều đã trải qua rồi. Cả chồng và vợ đều đã trưởng thành hơn rất nhiều. Khi này mới biết cảm ơn nhân duyên và số phận đã cho ta là bạn đời của nhau.

 

Hôn nhân, chia thành nửa đầu và nửa cuối

Khi còn trẻ, đó là nửa đầu.

Trong nửa đầu, sẽ có nhiều hơn những xung đột phát sinh: mâu thuẫn với bạn đời, mâu thuẫn trong cách dạy con, mâu thuẫn với mẹ chồng, thậm chí xuất hiện người thứ ba…

Khi này, ‘tinh thần tranh đấu’ của của cả chồng và vợ đều rất cao. Khi chiến tranh nổ ra, không gì khác hơn là cướp bóc chiếm hữu đất đai, ai cũng muốn giành phần thắng về mình.

 

Cuộc sống không ai sẽ luôn suôn sẻ, luôn có những va chạm và thất bại, luôn có những câu chuyện xảy ra, và tất cả là để thử thách lòng người.

Chúng ta có thể vấp ngã nhưng rồi vội vàng đứng dậy để đi đến nửa sau của hôn nhân.

 

Sau tuổi trung niên, đó là nửa thứ hai

Nửa sau của hôn nhân chủ yếu là đối mặt với những thử thách lớn hơn, ví dụ, với bệnh tật, với đủ thứ tai nạn, với tuổi già…

Tình yêu vào lúc này đến thật chân thực và vô thức.

Nhắm mắt làm ngơ trước những thiếu sót của bạn đời, sau đó, đối phương thực sự trở thành nửa kia gắn bó với phần còn lại của bạn.

 

Do đó, khi con người đến tuổi trung niên, họ sẽ dần phát triển trí tuệ của hôn nhân. Họ biết thay đổi và chấp nhận những thiếu sót của người bạn đời ở bên cạnh mình. Từ đó họ chăm sóc, bên nhau sớm tối không một chút kêu ca oán thán.

Sau tuổi trung niên vợ chồng lúc này đối với nhiều thứ sẽ không còn nặng nề nữa, tình yêu đến thật chân thực và vô thức.

***

Sớm hay muộn mọi người sẽ hiểu rằng hầu hết chúng ta đều không hoàn hảo. Tất cả đều có khiếm khuyết, chúng đều mong manh, chúng không hoàn hảo, chúng rất tầm thường.

Nhân duyên đưa hai người đến với nhau, và xây dựng nên một nơi gọi là “Nhà”. Với một người hoàn toàn xa lạ, họ đã yêu thương và sưởi ấm cho nhau.

Bạn càng sớm biết tha thứ, khoan dung đối phương, bạn sẽ càng sớm có được hạnh phúc.

Tình yêu dẫu thật đẹp, nhưng hôn nhân cũng không dễ dàng.

 

Hôn nhân là một tòa thành, bên trong có chiến hữu đồng minh của bạn.

Hôn nhân là một hợp đồng giấy, và bên kia là đối tác của bạn, người được giao phó cho bạn.

Vì có cơ hội đến với nhau, hãy chắc chắn rằng sẽ học cách tha thứ cho sự không hoàn hảo của người ấy.

 

Khi bạn không may ‘say nắng’ người khác, cảm thấy chán nản và muốn từ bỏ người bạn đời, lúc này hãy tự hỏi: Bạn có hoàn hảo hay không?

Khi giận, đừng ngại nhìn lại khuyết điểm của chính mình. Nên nhớ rằng, người ấy đã ở bên cạnh mình, cùng trải qua bao nhiêu khó khăn thử thách, coi như người ấy cho bạn “vay mượn tình yêu”. Vậy thì giờ đây, điều bạn phải trả là lãi suất cao gấp bội. Vậy sao còn nghĩ đến hai từ “Chia tay”?

 

Những ai hạnh phúc trong hôn nhân cuối cùng sẽ hiểu rằng:

Thỏa hiệp không phải là thừa nhận thất bại, mà là nhận ra bản chất sáng suốt, rộng mở của cuộc sống.

Tha thứ không phải là hèn nhát, mà là sự can đảm và lòng trắc ẩn sau khi đọc được ý nghĩa của cuộc đời.

 

Một cuộc hôn nhân tốt đẹp, là khoan dung với sự không hoàn hảo của đối phương. Vợ có phẩm chất, chồng có khuôn mẫu, dẫu kết hôn nhiều năm, vợ chồng vẫn mãi yêu thương nhau!

 

Vân Hà